„Човек се страхува от отношенията“ е такъв общ модел. Много опростена и най-важното, възпрепятстваща растежа. Защо? Заради обвинителния му характер. В тази фраза човек може да чуе отчаяние, болка, негодувание, укор. Емоциите са разбираеми, но дали такава позиция води до резултат? Какво уважаващ себе си човек ще ви срещне, ако като мотивация той ще чуе за себе си, че е страхливец? Не, на такива фрази може да се изгради самота, те не са подходящи за развитие на отношения.
Бих променил фразата. Да предположим следното: „Партньор в отношения с мен не вижда предимството си.“ Това всъщност е същото, но, първо, не звучи обидно. И второ, тя ви позволява да погледнете в очите на истината: връзката е обмен, и ако на един от партньорите изглежда, че обменът е неравномерен, „страхът“ от връзката ще бъде естествена и логична реакция за него.
Взаимоотношения - пазарът?
Получавам този пазар през цялото време. Да кажеш, че има любов, няма и не може да има място за грубата формула “ти за мен, аз за теб”. И по мое мнение, така казват хората, които искат да мамят, дават по-малко и да получават повече. Swinging "любов" като ярка кърпа, за да отвлече вниманието от същността на проблема. Представете си, че такъв шампион на любовта е бил казан по време на работа нещо като: „Кой наистина обича компания, не изисква 8-часов работен ден от управлението и адекватна заплата!” Той веднага ще подозира, че е разведен. Защо той мисли различно за връзките? Може би защото във взаимоотношение се представя не като служител, а като собственик?
Нека обаче си представим, че при изграждането на вашите взаимоотношения вие изхождате от концепцията за равнопоставен обмен, взаимно задоволяване на нуждите и получаване на осезаеми ползи. Всъщност, защо се нуждаем от отношения, ако не, за да живеем по-добре? И ако е така, се нуждаем от партньор с подходящите ресурси, нали? Кой ще ги сподели, ако имаме какво да му предложим в замяна.
Какви са тези ресурси, какви са ползите? Какво се страхува от потенциалния партньор, ако не получи от нас? Ние в "Училището по отношения" разпределяме четири големи области.
1. Страх от тялото
Това е група страхове, свързани с безопасността и комфорта на физическото тяло. Че леглото няма да е достатъчно (или прекалено) меко, въздухът няма да е достатъчно свеж, храната няма да е достатъчно здрава и вкусна. Че ще има много (или малко) шум, гласове, че животът ще се умори. Че семейството (“седем“ аз ”се възприема от хората като част от физическото си тяло) няма да обича или, напротив, ще обича твърде принудително, че ще има трудности с родителите. Това забавление ще бъде малко или изцяло на ръба или че техният характер ще се промени по някакъв неудобен начин. Какво ще смаже приятелства. Това по време на работа ще трябва да прекарват повече (или по-малко) време, че парите не са достатъчни, и така нататък.
Вместо да обвиняват партньора, че се страхува от взаимоотношенията, разберете какво би желал от тях по отношение на безопасността и комфорта и как да му го дадете.
Покажете, че той ще запази всички добри неща, които вече съществуват в живота му, а вие ще му помогнете да го използва още по-добре и ще добави много интересни и нови неща. Мислите ли, че ще продължи да се страхува, ако сте убедителни и искрени?
2. емоционален страх
Това са всички страхове, свързани с неприкосновеността на личното пространство (не сте чували, че емоциите са само сигнална система, която ни дава сигнали: или радостни, ако сме се възползвали от чуждото пространство, или са ядосани, ако някой е нахлул в нашите собствени?), Именно те често възпрепятстват развитието на отношенията най-много. Несигурност. Безпокойство. Безпокойство. Страх, че ще бъдете обидени, унижени, обезценени, предадени, осмивани. Това лично пространство се свива в резултат на взаимоотношения. Какво ще се чувствате по-малко "хладно" и "основно". Това, което губите свобода. Какво намираш за виновен и дори да те накара да се извиниш.
Тук започнах статията. Кой не вярва, обижда, упреква, че ще седне без отношения. Защото в отношенията ни са нужни хора, които действат точно обратното (разбира се, ако няма ясно изразени психологически проблеми, които да влеят в отношенията, където по-лошо, толкова по-добре).
Полюбувайте се на партньор, погледнете го като ваш учител, защитете го от атаки - това са ресурси, които са малко на пазара, така че те винаги са търсени.
И партньорът няма да се „уплаши” от връзката с вас. Напротив, той ще започне да се стреми към тях.
3. Страх от интелектуалци
Това е група от страхове, свързани със загубата или намаляването на способността за разбиране, със способността правилно да възприемат света. Казано по-просто, страхът от глупост или дори луд. Не всеки между нас, оценявайки перспективата за връзка, ще бъде сигурен, че неговите мислещи способности ще останат на същото ниво, че ще се научи, развие себе си, ще научи нови неща точно както го е направил, когато е бил сам. Много често връзката ни връща в развитието.
Може би това не е толкова ужасен страх, но все още трябва да се вземе под внимание, когато се анализира защо връзката ви стои неподвижно. Това е особено вярно за отношенията с хора, за които мозъкът е не само навик, но и работа, начин на съществуване.
Покажете на такъв партньор, че не наливате бетон между ушите му, а станете двигател на неговото развитие до нови интелектуални висоти - и той веднага ще престане да се „бои” от връзката.
4. Страх от духовното
Това са страхове, свързани с опасността от загуба на исторически и културни корени. Разбира се, има хора, които знаят, че не знаят за духовността или не вярват в нея, те вярват, че духовността е “философия”, тя е “нищо”. Но какво може да бъде по-лошо за отношенията, отколкото ситуацията, в която партньорите не споделят дълбоките убеждения един на друг, ако имат различни възгледи за историята, религията, семейството, традициите, ако имат различни културни кодове? В крайна сметка, тези неща са източници на най-непримиримите противоречия.
Дори няма да пиша, че е необходимо да споделя духовната картина на партньорския свят - не вярвам наистина, че промените на това ниво са възможни в една връзка. По-скоро бих искал да ви намеря за връзка с човек с подобни настройки.
Ако споделяте едни и същи възгледи за света, човека и обществото, вие просто няма да се страхувате един от друг, но ако вашите възгледи са различни, може да не спрете да се страхувате от всякога.
За бизнес?..
Затова предлагам да се предположи, че когато вашият партньор се „страхува” от взаимоотношенията, просто не променяте. Той не завършва продавача, което ви позволява да напуснете магазина, без да купувате нищо. Не си тръгвай, защото се страхуваш от покупка, а защото не си достатъчно заинтересован. Може би не са показали „лицето” на това, на което наистина бихте се приближили.
Оставете аргументите за любовта - те не ви помагат да изграждате взаимоотношения, те само оправдават вашата самота. Участвайте в анализирането и посрещането на нуждите на вашия партньор, разсейте четирите изброени по-горе страхове. А връзката ви е същата бърза напред.
